【推薦商品】灰犀牛：危機就在眼前，為何我們選擇視而不見？破盤
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路透社、世界經濟論壇董事長、800-CEO-Read一致推薦閱讀
你可能已經很熟悉什麼是「黑天鵝」，但你知道什麼是「灰犀牛」嗎？
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限時下殺灰犀牛是既存的威脅，顯而易見，卻被視而不見。舉凡金融危機、氣候變遷、重大政策、破壞性創新科技、個人生活上的小問題等，都可能是最後帶來重大後果或影響的灰犀牛。
當兩噸重的灰犀牛朝你衝過來時，如果你選擇原地站立不動，能夠全身而退嗎？
本書作者米歇爾?渥克曾被遴選為世界經濟論壇全球青年領袖，長期為《紐約時報》、《華盛頓郵報》、《華爾街日報》、CNN等知名媒體撰稿，提出重要的趨勢觀察。
在本書，渥克為我們解釋什麼是灰犀牛。相較於極不可能發生、實際上卻會發生，而且發生後會帶來重大衝擊的黑天鵝事件，灰犀牛是既存的威脅，但我們卻因為種種因素而選擇毫無作為。
在生活中，各處皆可見到灰犀牛的蹤影，例如：
◆忽略牙醫的提醒——每天搭配使用牙線、每半年洗牙一次，結果換來必須接受口腔外科手術治療的結果。
最近流行商品◆2008年金融風暴之前，已有許多警訊出現，但投資人仍然樂觀投資房市，結果損失慘重，血本無歸。
無論是企業、政府、產業或個人，都會面臨許多灰犀牛事件，如果毫無防備、毫無作為，下場可能會很慘。渥克在本書提出面對灰犀牛的五階段常見反應，教我們打破迷思、正視問題。章末也有灰犀牛心法，幫助我們建立正確觀念，日後遇到明顯問題時，才能積極採取行動。
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無論是哪種灰犀牛事件，其實都有跡可尋。渥克長年鑽研拉丁美洲經濟，曾在2001年阿根廷債務危機爆發九個月之前，就公開發表警示。本書適合企業及政界各階層的領導人閱讀，有大量實際案例，說明辨識常見且破壞性強的危機的重要性，不僅能幫助我們避免並減少損失，甚至進一步化危機為轉機，創造機會。
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哪裡買省錢王比黑天鵝更重要的是灰犀牛，也就是極有可能發生、我們卻往往沒能加以應對的高衝擊性事件。針對如何起而行動、創造競爭優勢，這本書提供了一些簡單的訣竅。──保羅．波曼（Paul Polman），聯合利華執行長
精選
渥克的見解十分正確，我們往往能夠預料到危機來臨：氣候變遷、恐怖主義、金融危機，卻沒能採取行動，而這本重要的書說明了個中原因。在各種挑戰無可避免愈來愈嚴苛的時代，本書對所有公私部門組織的領導人來說，都是非常值得一讀的好書。──馬凱碩（Kishore Mahbubani），新加坡國立大學李光耀公共政策學院院長
渥克對當今社會面臨的各種有待解決、卻經常遭到忽略的挑戰，提供了一套全新的評估工具。公務體系若能積極辨識出已在外頭出沒的各種灰犀牛，而不是坐待下一場可預期的危機發生，將能更有效率地為人民服務。──麥斯．貝澤曼（Max Bazerman），哈佛商學院企管講座教授、《覺察力》作者
要是黑天鵝令人感到無助，灰犀牛則讓我們知道，我們是有能力應變的。在這本獨創性十足的書中，渥克提醒我們，意識到逼近的情勢、應且好好決定如何即時應變，有多麼重要。──諾瑞娜．赫茲（Noreena Hertz），《老虎、蛇和牧羊人的背後》作者
商品訊息簡述:
作者： 米歇爾．渥克
新功能介紹- 原文作者： Michele Wucker
- 譯者： 廖月娟
- 出版社：天下文化
新功能介紹 - 出版日期：2017/04/10
- 語言：繁體中文
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
蒼井空哭擠不出奶！餵不飽雙胞兒 淚喊：胸大有什麼用
日本前AV天后蒼井空去年閃婚DJ老公，從此引退AV界，近日更誕下一對雙胞胎，升格為人母。蒼井空在網路上不時會記錄自己的育兒心情，也經常分享兒子的照片，但她日前卻發文感嘆，自己擠不出母奶餵兒子，無奈「長巨乳有什麼用啊」！
蒼井空自本月1日產子後已過了3週，她在部落格中提到，幸好有媽媽與妹妹的幫忙，但要頻繁的餵奶、換尿布，省錢網友一致推薦仍讓她這個新手媽媽手忙腳亂，若沒有家人的幫助，她可能什麼事都無法完成。
蒼井空也說，原本以為生下寶寶就能夠自然分泌母乳，沒想到她再怎麼努力按摩，也沒辦法順利擠出乳汁，更說「覺得很悲哀、抱歉，讓寶寶空著肚子」。她還說自己就算用了集乳器，還是只有20ml，要和奶粉混和才能讓一個寶寶喝足100ml，沮喪又無助的心情，讓她忍不住大喊「我長巨乳有什麼用啊」！
實習編輯／陳沛錡
失去雙親的旅程－成為成年孤兒（上）
（優活健康網編輯部／綜合整理）在喪親之痛中，失去雙親是重大的心理階段，不論我們年齡大小，永遠都極難接受父母不在了。我們一生中，絕大部分時候都跟老一輩的人共同生活，他們是知道答案的親人，是「過來人」，我們可以仰賴他們的經驗與指引。但當我們成為家裡年紀最大的人，老一輩的人幾乎都不在了，悲傷便會截然不同。
當我們哀悼的對象是對自己意義重大的人，當父母或親戚長輩過世，我們會破天荒第一次思忖起自己的壽命。「我還剩下多少人生？」我們或許會如此自問。「這輩子還有很多事沒做。」──父母在世的時候，我們仍舊覺得自己是某人的小孩，可能都不會問自己這一類的問題。或可說，父母過世時，我們的內在孩童即使沒有完全死亡，也只剩半條命，隨之而來的便是對時間變得特別敏感。
要理解傷痛的各個層次，就要有能力去辨識自己受到了哪些因素的影響。如果你允許自己先把全部心思都放在喪失之上，就可以在父母都不在了以後的幾個月裡面，開始摸索這對你的生活帶來什麼變化。
但有時候，我們認知中的悲慟，其實摻雜了喪親之痛以及在喪失之前便存在的其他問題。失去雙親可能會帶領你踏上非常微妙的情緒旅程，深深衝擊你的調適能力，影響你的行為，即使他們辭世已久。這正是蜜雪兒遇上的情況，以下就來分享她的故事。
事實真相與怨言的表面層次
我與蜜雪兒見面，她四十四歲，是兩個孩子的母親，與十四歲的女兒同住。二○一○年，蜜雪兒的父親與肺癌搏鬥短短的三週便過世了，在蜜雪兒喪父的二十年前，她母親便死於心臟病。而她母親是在她祖母葬禮之後的那一天死的，當時蜜雪兒年僅十七歲，肚子裡懷著男寶寶已經三個月。
我問蜜雪兒，在四十歲之前父母便雙雙過世，她覺得最難熬的是什麼事。她說是寂寞──她不能抓起電話就跟爸媽報告開心的事，還有不管她走到哪裡，即使跟許多人共處一室，她都感到孤絕。說來就有那麼巧，我坐在蜜雪兒家的客廳裡時，蜜雪兒正在等一位潛在雇主的電話，電話在我們談話結束時響起，蜜雪兒錄取了。蜜雪兒放下電話，隨即想要打電話跟爸爸報告好消息，當她察覺這個念頭，又哀傷起來。我恭喜她，但看得出在那一刻，她深深思念著父親。
失去雙親之後，她還有一群繼親，也就是她父親再娶之後的親戚，雖然她與兩位繼姊妹的感情很融洽，她總覺得自己是外人。
蜜雪兒說有時遇到印象模糊的事情，父母又都不在了，結果就出現一大塊不可考的童年。最要緊的是，她特別難過自己的兒女跟她父母相處的時間不長，因為她父母離世的時候，她孩子的年紀還很小。
「成年孤兒」──這是無用的汙名嗎？
蜜雪兒不見得把自己想成是成年孤兒，但她省思了父母雙亡的事實，覺得這的確就是她的處境。「大家都很同情變成孤兒的小朋友。」她說。「但成年以後，大家就覺得你應該承受得了。只是有時候會很寂寞，寂寞到極點了。」
我納悶難不成到了某個年紀後，就不適合繼續把自己視為成年孤兒，而蜜雪兒認為假如自己是五、六十歲，失去父母大概就比較不要緊，因為大家會覺得以你的年紀，父母應該都差不多壽終正寢了。
不是每個人都接受「成年孤兒」的標籤。費歐娜是我另一位哀慟逾恆的個案，她失去雙親時的年紀更年輕，才三十出頭，她就不能接受這個稱號，理由是這可能會被當成一種身分戳記，以父母雙亡為由，不好好善用自己的人生，或是當成自己信念狹隘的擋箭牌。
我並不認為給自己蓋上身分戳記是健康的跡象。貼標籤是社會串聯我們大家的方法，要求我們謹守分際，按照身分的類別待在群體內生活。標籤的作用通常是協助別人決定如何對待我們，卻不見得能協助被貼上標籤的人。萬一標籤貼錯了怎麼辦？
鑽進表象之下
蜜雪兒怨恨父母因為身體不好而離世，大概是社交習慣與飲食欠佳才害他們生病的。她忍不住覺得要是父母肯稍微注意一下健康，他們現在就會在她身邊。她明白在父母那個年代，大家對抽菸的後果沒什麼概念，但事實擺在眼前，她母親宣稱自己戒菸了，實際上卻沒有。
蜜雪兒的父親在病情惡化後，就禁止蜜雪兒靠近他的病床，以防蜜雪兒目睹他重病的樣子。這是重創孩子心靈的殘酷舉動，不論孩子幾歲都一樣，但她可以站在爸爸的立場，明白爸爸情願女兒記住他在病倒之前的模樣。蜜雪兒知道爸爸的初衷是保護她，但蜜雪兒希望自己能見到爸爸，盡量把握父女相處的時機，另外她也希望得到跟爸爸好好道別的機會。
我想知道她對兩次喪失的感覺是否不同。她說母親雖然年輕，心臟卻一直不好，因此她對母親的死有心理準備。當時蜜雪兒也有孕在身，轉移了她不少注意力，不過如今回顧，她才發現自己那時陷入產後憂鬱症，其實與她壓根兒沒有哀悼母親息息相關。喪父的過程則截然不同，差別在於她有更多時間，更多回憶，而且他們都是成年人，蜜雪兒因而有罪惡感。
我請蜜雪兒比較第一次及第二次喪失時的自己。「我失去媽媽的時候，狀況很糟。」她說。「我是青少女，父母離婚，酒可能喝得太兇，還有孕在身，但懷孕是我的計畫。」蜜雪兒想成為她不曾有過的那種父母，懷孕是她實現夢想的機會。「在那之前，我一直都像個家長一樣照顧我爸媽，我是母親的媽媽。在我媽過世之前，她比較依賴我，但是爸爸的話，我們的關係健康多了。我得到了爸爸改頭換面的機會，我也改頭換面，我長大了，比較成熟，所以父女關係比母女關係好太多。」
媽媽對蜜雪兒的依賴干擾了她的哀悼，因為她不只失去媽媽，同時失去了活著的目標。她是媽媽的照護者，她很期待跟媽媽分享懷孕的大小事。她記得那時她看見媽媽開始出現正向的轉變，但一切都來不及了。她母親過世的時間點，更增添她的怒氣；蜜雪兒說她才剛看見一線光明，光明就被奪走了。
蜜雪兒經歷過爸爸變成外公的日子，但媽媽沒來得及變外婆就走了。蜜雪兒的媽媽沒有得到探索人生選擇的機會，而蜜雪兒改造媽媽的潛在機會也消失，這令蜜雪兒更是覺得這不公平。
對於在喪母後為人母親的經驗，蜜雪兒覺得是美好卻寂寞；她沒有談心的對象，當她經歷各種的第一次，都沒人可以聽她說。在每個喜悅的時刻裡，她都有一點傷心媽媽不能共享她的快樂，而且她老是覺得，媽媽說不定會蛻變成蜜雪兒在少女時期一直想要的那種媽媽。
她說明爸爸怎樣變成可靠的人。他會遵守約定，是很棒的外公；他定下來了。其實她媽媽的死，是讓她爸爸想要安定下來的催化劑，因為他希望蜜雪兒有一個媽媽。那時他才覺悟到自己沒有善盡父親的責任，妻子殞落後，他內心的聲音叫他採取行動，於是他找到另一位伴侶。他說自己的主要考量是替孩子找個媽，這對走進他生命裡的新人來說，實在不太浪漫。
蜜雪兒的爸爸在續弦之後變成可靠的人，促進了父女之情。他有了人生目標，覺得自己要有大人的樣子，跟以前判若兩人。
我納悶在這些喪失中，她哥哥怎麼不見了。儘管他們承受相同的喪失，蜜雪兒跟他的關係並不好。每次見面，他們提起的往事大部分都是負面的，他們之間也有其他問題，因此兩人都同意，兄妹關係對他們兩人都無益。
（本文摘自／終於，可以好好說再見：當我們失去最愛的人，該如何走出悲傷？／平安文化）
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